Счастливы вместе

Конечно, при возникновении серьезных разногласий в семье — наиболее эффективным и, порой, единственным верным решением будет поиск хорошего семейного психотерапевта. Но поскольку в нашей стране еще со времен серпа и молота не принято считать себя (и свою семью) нуждающимися в психологической помощи, не принято в эту самую помощь верить (что во многом связано с тем, что «психотерапевтическими» консультациями у нас может заниматься любой горе-психолог, окончивший захудалый психфак, не говоря уже о «кухонных психологах» и хиромантах, хотя способность к психотерапии — редкий дар и настоящее искусство, к которому способны единицы), а еще по причине банальной дороговизны приема у таких специалистов, и нежелания наших граждан платить за «разговоры», мы расскажем лишь о некоторых самых простых советах, которые, возможно, сделают вашу семейную жизнь немного радостнее и проще.

А мы и так счастливы!

И такое возможно. Особенно если не учитывать, что в нашем обществе часто принято «не выносить сор из избы», делать хорошую мину при плохой игре и мыслить «позитивно», убеждая самих себя, что все просто прекрасно — ну и что, что огромная «черная дыра» где-то в области груди почему-то не дает уснуть по ночам, ведь это не более, чем «самовнушение»… Впрочем, счастье в браке у некоторых все-таки было обнаружено. И теперь без иронии — психологи даже выделили его критерии:

1. Субъективный. Это то, как люди воспринимают свою семью и себя в ней — если человек действительно чувствует себя счастливым в браке, а душа его если и не поет, то, по крайней мере, не плачет — это верный признак того, что в супружеской жизни вам повезло. Сюда не относятся случаи насилия, например, когда жену избивает муж, а она, как заговоренная, не перестает твердить, что даже на Солнце бывают пятна, а на любимом — пятен нет, и т. п. ситуации, которые кажутся дикими любому здравомыслящему человеку.

2. Социальный — если оба супруга хорошо адаптированы в социуме (заняты любимым делом, работой, у обоих есть друзья, знакомые с которыми они регулярно общаются и т. д.), и если каждый из них здоров.

3. Психологический — то, насколько семья удовлетворяет потребности каждого ее члена и его развития. Дело в том, что семья вообще должна удовлетворять психологические потребности каждого из супругов (и их детей) — если этого не происходит, или происходит крайне однобоко (одному все, а другому — ничего) — вероятно, такая семья несчастна. Удовлетворение потребностей всех членов семьи — самая настоящая ее «обязанность». Если этого нет, то зачем она вообще нужна? Речь, разумеется, идет не о том, чтобы все капризы каждого были немедленно удовлетворены, но базовые (в любви, внимании, заботе, общении, саморазвитии, свободе и т. д.) и индивидуальные потребности семья все-таки призвана удовлетворять.     

Но если все-таки несчастны?

Известный американский психотерапевт Линда Берг-Кросс в своей книге «Супружеская терапия» говорит том, что часто причинами неудовлетворенности в семье являются так называемые «мифы об идеальном браке» и несоответствие этих мифов реалиям жизни. Увы, исследования таких мифов проводились в данном случае лишь на американцах, поэтому нам придется довольствоваться ими. Впрочем, если присмотреться, едва ли они могут слишком отличаться от тех результатов, которые могли бы получиться при исследовании «мифов» наших супружеских пар. Итак, причинами семейных неурядиц у супругов в США, как правило, являются такие убеждения:

1.   В счастливой семье романтическая любовь длится вечно.

2.   Мой супруг (супруга) должен понять то, что я хочу и что мне нужно, без слов.

3.   Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать шквал эмоций.

4.   Если мой супруг (супруга) мне подходит, то это поможет мне справиться с моим чувством неполноценности.

5.   Мой партнер всегда должен быть на моей стороне, независимо от того, о каком споре, ссоре или конфликте идет речь.

6.   Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет — это доказательство того, что сильной любви в наших отношениях нет.

7.   Хороший брак отличается тем, что муж и жена никогда не спорят между собой.

8.   Брак — это то, что значительно улучшит мою жизнь. При этом я никому ничего не должен — это должно происходить безо всяких затрат, расходов и лишений с моей стороны.

«Брачный налог»

Как известно, в мире есть только две неизбежные вещи — смерть и налоги. И хотя эта истина, скорее, ближе тем же законопослушным американцам, все-таки налоги — это то, что действительно неизбежно — в стране, где государство и его граждане, конечно, одинаково соблюдают закон. Только в этом случае весь социум в целом и каждый в отдельности будет получать определенные «дивиденды» за то, что к этому социуму принадлежит. Та же самая ситуация и в семье: «Черты характера вашего партнера, не устраивающие лично вас, можно принять как неизбежность», — советует Линда Берг-Кросс. — Каждый должен платить «брачный налог», для того чтобы пользоваться преимуществами совместного союза».

Подобный налог — это любые, даже одиозные обязательства, которые направлены на то, чтобы сохранить мир и покой в вашей семье (исключая, конечно, случаи, когда «терпеть» приходится то, что угрожает вашему, а также ваших детей благополучию, здоровью и пр.), выработка терпеливого отношения к тем привычкам, которые супруг (супруга) совершенно не намерены менять. Стоит ли снова повторять, что это относится к обоим партнерам, и может по-настоящему работать только в том случае, если «брачный налог» платят оба. Хотя если требований в браке у одного из супругов больше — это подразумевает и то, что с него должна взиматься, соответственно, и большая «плата». Есть вероятность, что подобный «денежный» совет не очень хорошо может быть воспринят нашими людьми, привыкшими к более «духовному» восприятию отношений, но, пожалуй, лучше и не скажешь: чем более равнозначен вклад каждого из членов семьи, тем, в конечном итоге, меньше обид и претензий между супругами.

Кто-то скажет, что счастливый брак часто вызван не столько обоюдным терпеливым отношением друг к другу, сколько банальным везением. Отвечаем: что есть везение? Для кого-то, например, муж-«каменная стена» — дар божий, а для кого-то — колония строгого режима. Не говоря уже о том, что у соседа трава зеленее, жена красивее, а дети — отличники. Все относительно. Если вас что-то не устраивает в своих взаимоотношениях с партнером — стоит для начала четко понять для себя — хотите вы все-таки оставаться с этим человеком или нет (иногда даже, чтобы предельно честно ответить себе на этот вопрос, требуется помощь психотерапевта). А во-вторых, понять, что вы стерпеть все-таки можете, а что — нет, и уже потом постепенно вырабатывать тактику и стратегию — что важно — честно, не тая при этом обид на партнера, просто решив для себя, что то или иное поведение в отношении с этим человеком будет наиболее целесообразным.

В следующий раз мы расскажем вам о том, как сделать выбор между тем, «утка» вы или «губка», об «икебане» счастливого брака, бытовом хамстве, а также о том, как ссориться «правильно».

Закладка

Скопировать ссылку

Email

Печать

Twitter

VK

Telegram