Психологические жонглеры: как распознать манипуляцию

Для начала разберемся с понятиями. Манипуляция – это тип социального взаимодействия, представляющий собой стремление изменить восприятие и поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики. Хотя манипуляции и бывают полезными, но лишь в случае, если вы заранее договорились с человеком о таком типе общения (например, в психотерапии). Строго говоря, подобный вид отношений манипуляцией назвать нельзя, так как он приносит пользу другому. Истинная манипуляция подразумевает вред: когда от вас берут какой-то ресурс, ничего или почти ничего не отдавая взамен – это всегда воздействие, а не взаимодействие.

Манипуляции могут быть бытовыми, а могут быть профессиональными, посылаемыми нам с социальной и политической арен. Начнем с «малых» манипуляторов – наших друзей и родных. Увы, такие отношения между близкими совсем не редкость. А зачастую они даже входят в культуру как «нормальный» способ взаимодействия. Особенно распространены манипуляции среди сексуальных и детско-родительских отношений. А вообще все люди так или иначе иногда манипулируют другими, вопрос лишь в степени вреда, который они наносят, и еще – в частоте применения подобных техник. Программа по распознаванию манипуляций заложена в каждом человеке от природы, на манипуляции реагирует не только наша психика, но и тело. Только далеко не все умеют правильно понимать эти сигналы. Этому и поучимся.

Любовь с первого взгляда

Если на жизненном пути вам встречается человек, который кажется прекрасным принцем или принцессой, – насторожитесь: вероятно, вы имеете дело с манипулятором. «Идеальными люди быть не могут, идеальными могут быть только маски», – считает бизнес-коуч и крупный специалист по манипулятивным техникам Анна Богинская. Под этой маской, как правило, скрывается нечто неприятное: иначе она была бы просто не нужна. И однажды человек ее снимет. Хотя все мы стремимся произвести на новых знакомых хорошее впечатление (особенно если это люди противоположного пола и они нравятся нам), это не совсем маска: мы лишь пытаемся подчеркнуть то хорошее, что действительно есть в нас.

С манипуляторами все принципиально иначе – они способны очень тонко чувствовать другого человека и обладают навыками гадалки: умеют незаметно выспрашивать нужную информацию, чтобы составить психологический портрет. После этого они легко подстраиваются под партнера, демонстрируя лишь то, что вы хотите увидеть, даже если на самом деле являют собой полную противоположность. «Когда мы встречаемся с такими людьми – наше тело реагирует выбросом адреналина, как и в случае опасности», – говорит Анна Богинская. У нас потеют ладони, учащается сердцебиение, расширяются зрачки, повышается сахар в крови, может появиться головная боль. Так наш организм реагирует на опасность, считывая людей, способных нанести нам вред, на невербальном уровне: через жесты, мимику, другие микрореакции. Увы, очень часто в нашей культуре такие ощущения при встрече с человеком противоположного пола принято связывать с любовью с первого взгляда. Недаром же есть поговорка: от любви до ненависти – один шаг.

Запрещенные приемы

Никакого отношения к истинной любви, которая развивается гораздо дольше и основана на реальных положительных качествах другого человека, выброс адреналина не имеет. А вот нездоровая страсть, которая позже неизбежно перерастает в психологическую зависимость, – как раз то, о чем идет речь. Поэтому первый «симптом» манипулятора – его кажущаяся идеальность, поверхностное обаяние. Такие люди будут использовать один из самых популярных методов манипуляции – положительное подкрепление, убеждая вас в вашей неотразимости, большом таланте, уме и красоте. Особенно безотказно этот прием работает на неуверенных в себе.

Положительное подкрепление чаще используется в начале отношений с таким человеком, а после определенного момента (как правило, через небольшой промежуток времени) вы вдруг обнаружите, что похвал стало меньше, они вовсе прекратились или превратились в так называемый негативный комплимент.  Вам говорят: «У тебя такие красивые глаза, но этот галстук/юбка/платье тебе не идет». Задача таких техник – сначала повысить самооценку жертвы, а затем постепенно понижать, сделать зависимым от мнения манипулятора, подсадив на психологический крючок. То же самое касается хорошего отношения к жертве вообще. Сначала ее носят на руках, а затем постепенно понижают градус страсти. И не просто понижают, а меняют на противоположный. Например, могут уходить без объяснения причин на довольно длительное время, не отвечая при этом на телефонные звонки. А затем возвращаться как ни в чем не бывало.

Или другой вариант той же манипуляции – обыкновенное рукоприкладство (в этом случае жертвой – по понятным причинам, – как правило, выступает женщина). После такого акта насилия обычно следует бурное примирение с извинениями и крокодильими слезами со стороны манипулятора. Зачастую при этом, несмотря на извинения, идет косвенное или даже прямое обвинение жертвы: «Ты сама спровоцировала». Такие обвинения, кстати, характерны и для социальных стереотипов («Девушка надела короткую юбку, поэтому ее изнасиловали»).

Между тем якобы неконтролируемый гнев и последующее обвинение – тоже способы манипуляции. Как и в случае с резкими охлаждениями и такими же резкими «потеплениями» отношений. Благодаря этим тактикам жертва попадает на психологический крючок: проживая свою жизнь в стремлении понять, что же она опять сделала не так. Она постоянно «совершенствуется», желая вернуть «утраченное» доверие и того прекрасного принца/принцессу, каким ее партнер был в начале отношений. Она много думает о манипуляторе, вкладывает в эти отношения массу эмоциональных ресурсов.

По этой причине (а также из-за реальной физиологической адреналиновой зависимости, которая формируется от этих эмоциональных «качелей») жертве сложно уйти от манипулятора. А это все, что ему нужно. И, получив от жертвы то, что он хочет (ресурс может быть каким угодно: от сексуального и материального до психоэмоционального, когда манипулятор повышает свою самооценку за счет игры с жертвой), такой человек зачастую уходит к другому, еще более ресурсному партнеру.

Похожие тактики могут использовать родители в отношении своих детей, и наоборот. Реже такое поведение демонстрируют друзья и дальние родственники. «Главные индикаторы того, что вами манипулируют, – чувства страха и вины, а также сомнения в своих действиях, в своей адекватности», – считает Анна Богинская. Манипулятивные любовные партнеры, как правило, используют давление на чувство страха и вины. Родители – на чувство стыда, страха и вины. Кстати, если хотите узнать, чем настоящий голос совести отличается от чувства вины, задумайтесь о ваших внутренних ценностях. Истинный укол совести вызван внутренним конфликтом с самим собой, когда мы поступаем неправильно в нашем собственном понимании. Чувство вины – это всегда результат действия извне.

Ложь с экранов

Государственная и общественная машина манипулирует немного иначе. Чаще всего это происходит при помощи СМИ. И приемов здесь тоже много. Например, преподнесение заведомо ложной или искаженной информации. Это грубая техника, но при необходимости используется довольно часто и лучше работает в сочетании с намеренно противоречивой информацией, чтобы читатель или зритель сам смог сделать «нужные» выводы («Эти люди считают, что ничего не произошло, а теперь послушайте, что говорят свидетели»). Сюда же можно отнести метод, который используется и в бытовой манипуляции, – полуправда. Когда замалчивают одни факты и выпячивают другие. Или, к примеру, прием использования слухов, домыслов и стереотипов в качестве проанализированных и доказанных фактов.

Для воздействия на массовое сознание широко применяется и способ подмены понятий, когда логические утверждения построены на изначально неверных предпосылках, связи между событиями строятся там, где ее в действительности нет («Совпадение? Не думаю…», «Если разрушить духовные скрепы и устои – наша страна исчезнет как государство»). При этом сами события можно заменить простой словесной декларацией («Мы уже помогли малоимущим, теперь нам необходимо, чтобы они поддержали нас в нашем решении»).

Еще один прием – использование вербального внушения. Чтобы продвинуть нужную идею в массы, достаточно организовать активные «дебаты» по этому поводу в СМИ, выступления «аналитиков» и прочих «авторитетных экспертов». Суть таких дискуссий сводится к одному: убедить аудиторию в определенной точке зрения, создав видимость обсуждения. Другой способ – перенос частного фактора в сферу общего, когда единичный случай показывается как часть большой системы. И наоборот: от общего к частному – дробление единой цепочки на отдельные, якобы не связанные между собой факты.

Иногда применяются и более хардовые приемы – так называемый метод Геббельса, то есть абсолютной неправды, которая базируется на идее: чем чудовищнее ложь, тем легче в нее поверят. Или создание лжесобытий и заказных инфоповодов, подмена фактов и идей красивыми, но не имеющими никакого практического смысла лозунгами и призывами.

Другие методы работают в долгосрочной перспективе. Например, прием так называемой молекулярной революции или метод диссонанса: когда в массы продвигаются «альтернативные» факты, ценности, представления, «другой взгляд» на научные данные. Цель этого – постепенное разрушение исторической памяти, общих символов, смыслов и ценностей, характерных для той или иной группы людей.

Отлично работает на аудиторию и внедрение «синдрома приобретенной беспомощности». Для этого создается атмосфера нарочитого выпячивания в основном негативной информации – о войнах, актах насилия, катастрофах, эпидемиях и бедствиях. Такие вещи транслируются с главных каналов в лучшие часы эфира и на первых полосах газет. У человека, таким образом, постепенно возникает ощущение, что он живет в страшном мире, где правят зло и страдание. Он понимает, что сопротивляться этому бесполезно, и у него вырабатывается пассивность и послушание, он не стремится что-либо изменить. Пассивную позицию вырабатывает в человеке и внедрение определенных идей, которые показывают послушание как положительную и социально одобряемую черту характера («Русский человек терпелив и потому мудр»).

Психологический зонтик

Даже если вы знаете, что вами манипулируют, – вы все равно будете реагировать. Так устроена наша психика. Но защититься от манипуляций не только можно, но и нужно. Чтобы противодействовать бытовой игре на ваших нервах – научитесь выявлять суть поведения того или иного человека и правильно расставлять скрытые акценты. Простой пример: если вам говорят «Вас не учили закрывать за собой дверь?» – вас хотят пристыдить. Если бы это было иначе, вас бы просто попросили закрыть за собой дверь.

Ответ может быть выражен в форме отзеркаливания и применения метода психологического айкидо, разработанного психологом Михаилом Литваком. Когда в ответ на такие фразы вы спокойно и мягко отвечаете: «Нет, меня не учили закрывать дверь». Для усиления эффекта можно добавить: «Спасибо, что подсказали мне, как жить». Если вы не хотите конфронтации с оппонентом и речь идет о более серьезных вещах, чем незакрытая дверь, – стоит задать вопросы, которые выявляли бы скрытый подтекст: «Почему вы об этом спросили? К чему вы клоните?»

Если манипуляция слишком тонкая, невербальная, а прямой вопрос невозможен – не стоит демонстрировать собеседнику то, что он хочет увидеть (например, реакцию гнева, стыда, вины, страха). Зато можно проявить противоположные реакции. Это собьет манипулятора с толку и поможет избежать дальнейшей игры на ваших чувствах. Еще полезно выстраивать барьеры («Твои объяснения мне непонятны», «Как законопослушный человек, я не могу так поступить», «Я болен и не имею возможности принять ваше предложение»). И помните, что лучшим способом защиты от манипулятора будет полный разрыв отношений с ним. Если по каким-то причинам это невозможно – стоит свести общение к минимуму и всегда помнить о том, с кем вы имеете дело.

От манипуляции массовым сознанием защититься сложнее. Некоторые просто перестают смотреть телевизор и читать СМИ, но если это не ваш вариант – есть смысл вырабатывать в себе критическое мышление: анализировать противоречащие друг другу источники, выявлять манипулятивные приемы и думать об их причинах. А еще по возможности стараться получать информацию из первых рук, что сегодня достаточно легко сделать через социальные сети и интернет.